Ontdek Uw Aantal Engel
Tijdens een recent bezoek aan Washington, D.C., overnachtte ik bij een van mijn beste vrienden en haar vriend. Karen en Ben* waren een paar maanden eerder gaan samenwonen, en het was de eerste keer dat ik hun nieuwe huis zag: hun kleine kruidentuintje binnenshuis, de gigantische televisiekast die ze samen hadden gebouwd, de gedeelde slaapkamerkast vol met colberts en jurken met franjes. Het is waar dat ze al samen waren sinds de universiteit, maar toen leek het allemaal een huis te spelen, niet dezelfde soort relatie die mijn moeder en vader of een andere “echte” volwassenen hadden.
Roger Deakins nettowaarde
Liggend op de uittrekbare bank die avond, vroeg ik me af wanneer precieshetis gebeurd. Wanneer waren alle anderen die echte volwassenen geworden, met echte levens en echte relaties en echte plannen voor de toekomst? , waarbij de vorm verloren ging van studenten die te laat opbleven en “punten” maaltijden kopen in de eetzaal?
Het waren niet alleen Karen en Ben. De afgelopen maanden heb ik bijna elke goede vriend van mij een serieuze (of op zijn minst semi-serieuze) relatie zien aangaan. Ik kromp ineen elke keer dat ik me aanmeldde op Facebook, waar een onvermijdelijke processie van trouwfoto's en verlovingsaankondigingen (OMG zo opgewonden 4 u!!!) mijn eigen levensprestaties (deed mijn was voor de eerste keer in drie weken!) er vaag belachelijk uitzagen . Waar ik ooit dagdroomde over het zien van mijn naamregel op de omslag van een bestseller, wisselde ik nu af tussen trouwdagfantasieën en nachtmerries met veel katten. Plots leek het alsof de wereld kleiner was geworden, en mijn enige bezigheid was het zoeken naar een geschikte partner terwijl ik probeerde mijn waardigheid vast te houden .
Een is het eenzaamste nummer - de enige single die staat
Ik was 24 jaar oud en op sommige dagen had ik het gevoel dat ik geplaagd werd door jaloezie en misantropische gedachten elke keer als ik een gelukkig stel op straat tegenkwam. Rationeel gezien wist ik dat ik een leven had waar veel vrouwen van mijn leeftijd een moord voor zouden doen: een baan waar ik van hield, een appartement in New York City, een heleboel trouwe vriendinnen. Praktisch gezien paste een vriend niet echt in mijn levensstijl: ik werkte veel, sprak in het weekend af met vrienden en had minstens een uur rustig romanlezen per dag nodig om mijn hoofd erbij te houden. Ik was een gelukkige vrouw.
Maar ik was ook een alleenstaande vrouw. En hoewel dat me nooit eerder had gehinderd, betekende een menselijke neiging om mezelf te vergelijken met soortgelijke mensen - vrienden, familie, collega's - dat het me nu dwarszat. Mijn moeder was 24 toen ze mijn vader ontmoette, 26 toen ze zich verloofden. Niets in mijn huidige romantische leven gaf me de hoop dat ik op een dag ook een langdurige relatie zou kunnen hebben . Er was een lange Israëlische man die stopte met het terugsturen van mijn sms'jes nadat we ongeveer een maand met elkaar hadden gedate. De geneeskundestudent die ik ontmoette tijdens een Shabbat-diner die zogenaamd nog steeds smachtte naar zijn laatste vriendin. De filmmaker die nog steeds sms't, maar alleen op zaterdagavond, om te vragen of ik 'wil rondhangen'. (Ik niet.)
Geen van deze ongelukkige omstandigheden zou bijzonder verontrustend zijn geweest als ik niet het gevoel had dat ik het enige alleenstaande meisje op de planeet was. Op een dag maakte ik een lijst van absoluut iedereen die ik kende in mijn leeftijdscategorie die een vaste relatie had (62) en iedereen die nog vrijgezel was (13, plus ik). Ik panikeerde.
prom-kapsels voor lang haar
Op jacht - Pogingen om de eenzaamheid te verlaten
Voor het eerst in mijn leven wilde ik echt een vriendje - niet een specifieke man die me charmeerde met zijn glimlach en de manier waarop hij mijn hand vasthield, maariederkerel die bereid was me zijn vriendin te noemen, alleen maar om te zeggen dat ik “verbonden was.” Het ging minder om de manier waarop ik mezelf zag, en meer om de manier waarop ik dacht dat andere mensen me zagen . Toen mijn kamergenoot me voorstelde aan haar nieuwe vriend, vroeg hij zich af waarom ik niet hetzelfde kon doen? Hadden ze medelijden, grinnikend bij het idee dat ik op een zaterdagavond in een joggingbroek zou luieren en sorbet uit de container zou eten? Naar alle waarschijnlijkheid konden ze me niet schelen over mijn weekendkleding - maar mijn onzekerheden over romantiek begonnen langzaamaan het zelfvertrouwen te slijten dat ik in de jaren sinds het afstuderen van de middelbare school had ontwikkeld. Schoonheid is misschien in het oog van de toeschouwer, maar er gebeurt iets met je ego wanneer schijnbaar iedereen wordt aanschouwd behalve jij.
Dus heb ik actie ondernomen. Ik ben lid geworden van JDate. 'S Nachts scrolde ik door rijen punny-gebruikersnamen en snapshots van huisdieren, op zoek naar iemand die ik mee kon nemen naar het avondeten met mijn vrienden. Ik zocht naar jongens die slim en geestig waren en jongens die op mijn laatste vriendje leken, en ik vermeed te reageren op algemene berichten met vragen over mijn weekend. Ik ontmoette een man uit Queens die lief leek, maar die hardop lachte toen ik hem vertelde dat ik vegetariër was en midden in een gesprek een rare verwijzing naar anale seks maakte.
Op een gegeven moment begonnen zelfs mijn ouders mijn wanhoop te voelen. Mijn moeder vertelde me dat mijn vader zijn collega's had ondervraagd over mogelijke alleenstaande zonen. Ik werd vernederd. Ze hadden hard gewerkt om een meisje op te voeden dat zelfvoorzienend was, een vrouw die haar eigen waarde kende, en het feit dat ik op zoek was naar een vriendje als buitenschoolse activiteit gaf me het gevoel dat ik die waarden uit het oog verloor .
Toch zette ik mijn zoektocht voort, zij het rustiger. Op een avond zoemde mijn telefoon onophoudelijk met inkomende berichten van een schrijver die ik op JDate had ontmoet, een voicemail van een advocaat waarmee mijn vader me had proberen te koppelen, en een e-mail van mijn vriendin Karen over mijn romantische escapades. Ik zat op de bank en las “Middlesex,” een roman die deels gaat over een broer en zus die met elkaar trouwen, en zich beter voelt over het feit dat tenminste iemands romantische leven zieliger was dan het mijne. De schrijver wilde weten of ik deze zaterdag vrij was; de advocaat, deze zondag. Meteen begon ik in een vlaag van opwinding te reageren en typte ik weg om iedereen te laten weten dat ik dit weekend weg zou zijn, maarabsoluut liefdeom een andere keer samen te komen. Was ik echt in een positie om iemands interesse te ontmoedigen?
zonen van liefdeloze moederpsychologie
En toen legde ik de telefoon neer. Ik begon te lachen, hoewel niets bijzonder grappig was. Ik had gewacht - zo lang, zo leek het - tot er iets zou gebeuren. Voor iemand om zijn eeuwige liefde voor mij te belijden. Of voor disco diva Chaka Kahn om te komen opdagen en me te vertellen dat ik geen man nodig had, want helaas, het zat allemaal in mij. Maar misschien was er al iets gebeurd. Misschien was deze ervaring - van me alleen en anders voelen en nooit helemaal op mijn gemak - iets belangrijks dat de manier zou bepalen waarop ik me in de toekomst zou gedragen, of ik nu single was of in een relatie. Misschien was het oké om niet helemaal tevreden te zijn . Misschien was het leven eigenlijk zinvoller toen ik dat niet was.
*Namen zijn gewijzigd.
Heb je iets te zeggen? Deel je verhalen in de reacties hieronder of tweet de auteur op @ShanaDLebowitz .
