Advies voor het begrijpen van een beschuldiging van misbruik - en wat te doen

Als je dit artikel hebt gevonden, zit je waarschijnlijk in een heel moeilijke positie: je bent beschuldigd van beledigend gedrag en je wilt de schade die je hebt veroorzaakt begrijpen en hoe je dit kunt corrigeren. En ik wil bevestigen dat dat een heel moeilijke plek is om te zijn.

Als overlevende van misbruik heb ik er een gevestigd belang bij dat misbruik wordt uitgeroeid - dat doen we allemaal. En hoewel ik niet direct verantwoordelijk wil worden gemaakt voor de genezing van mijn misbruikers, geloof ik wel dat genezing mogelijk is.

Maar ondanks alle geweldige vooruitgang die we hebben geboekt bij het creëren van middelen rond intiem partnergeweld (en ander interpersoonlijk geweld), is er nog steeds een aanzienlijke kloof als het gaat om wat te doen als jij degene bent die beledigend gedrag vertoont.

Getty Images

Als we als samenleving echt willen dat intieme partner- en interpersoonlijk geweld stopt, moeten we jou - de persoon die wordt beschuldigd van misbruik - en je potentieel voor aansprakelijkheid serieus nemen. We moeten ondersteunende processen creëren voor degenen die het werk willen doen (zoals jij!) om het schadelijke gedrag af te leren en te leren hoe ze gezonder kunnen verschijnen in relaties.

die 11 speelt in vreemdere dingen

Dit gebeurt natuurlijk het beste bij de wortel van het probleem: het ontmantelen en helen van intergenerationele trauma's, onderdrukkende machtsstructuren en punitieve en carcerale correctiesystemen, om te beginnen. Maar terwijl we werken aan het bouwen van een veiligere wereld die preventie van schade waardeert, is het nuttig om in te grijpen.

Dat is waar we nu zijn: ingrijpen zodat we de cyclus van misbruik kunnen stoppen, zowel in de relatie waarin je schade hebt veroorzaakt als in toekomstige relaties.

Wat betekent precies een misbruiker of beledigend worden genoemd?

Laten we om te beginnen eens kijken wat misbruik is. En we gaan ons concentreren op misbruik dat peer-to-peer plaatsvindt, of de relatie nu romantisch of platonisch is.

Volgens de Nationale meldpunt huiselijk geweld , is misbruik 'een gedragspatroon dat door een partner wordt gebruikt om macht en controle over een andere partner te behouden in een intieme relatie.'

Hoewel 'intiem' in dit geval over het algemeen wordt geïnterpreteerd als romantisch of seksueel, kan misbruik voorkomen in allerlei soorten relaties. Ouders die kinderen misbruiken en volwassen kinderen die bejaarde ouders misbruiken, zijn andere veelvoorkomende vormen van misbruik die onder de paraplu van huiselijk geweld vallen. Misbruik kan ook voorkomen in vriendschappen en binnen gemeenschappen.

Misbruik kan in veel verschillende vormen voorkomen, zoals:

• lichamelijk letsel (slaan, spugen, vernielen van eigendommen)
• financiële schade (controleren van huur, bonnetjes eisen, stelen)
• seksuele schade (iemand tot seks dwingen, anticonceptie beheersen, iemand seksueel beledigen)
• psychologische schade (inclusief verbaal en emotioneel misbruik zoals kritiek, uitschelden, extreme jaloezie, isolement, vernedering, gaslicht, bedreigingen of beschuldigingen)

Al deze voorbeelden van misbruik (en meer) kunnen elkaar overlappen. Maar psychische schade is de meest voorkomende en, aantoonbaar, meest impactvolle .

Het idee is dat een persoon in een relatie zich op een consistente, schadelijke manier gedraagt ​​die iemand anders manipuleert om die persoon in hun voordeel te beheersen. Het is meestal niet expliciet bewust - 'Ik ga deze persoon misbruiken om te krijgen wat ik wil!' - maar het resultaat is hetzelfde. Mensen raken gewond als je misbruiktactieken gebruikt om aan je behoeften te voldoen, zelfs als de behoeften zelf geldig zijn.

Maar zelfs als u zich niet realiseert dat uw gedrag beledigend is, wanneer je wordt beschuldigd van misbruik, wordt je verteld dat je met iemand anders hebt omgegaan op een manier waardoor deze zich fysiek of emotioneel onveilig voelt in jouw aanwezigheid.

Dit is vaak een al lang bestaand somatisch (denk: onderbuik) gevoel voor hen voordat ze het zelfs maar kunnen verwoorden. Dus als iemand naar je toe komt en zegt dat je ze misbruikt, zitten ze waarschijnlijk al heel lang met hun angst. En het is belangrijk om die dynamiek te erkennen en eraan te werken om het te veranderen.

Eerste stap: erkennen

Voordat je oprecht en met impact verder kunt gaan met de pijn die je hebt veroorzaakt, moet je een duidelijk begrip hebben van waar je van beschuldigd wordt. Hier zijn enkele vragen ter reflectie om te helpen:

Welk gedrag van u wordt in twijfel getrokken?

Er zijn veel manieren waarop je misbruik zou kunnen maken zonder het te beseffen, vooral als je misbruik opvat als puur fysieke schade. Maar misbruik is, eenvoudiger gezegd, iemand manipuleren op een manier die voor hen beangstigend of beklemmend aanvoelt.

Focus hierop: Welk gedrag noemen ze beledigend? Kruis die met een lijst aan, zoals deze . Is er overlap? En wat is de emotionele reactie van de ander? Voelen ze zich angstig, bedreigd, onveilig?

Het is niet gemakkelijk om feedback te horen dat uw gedrag beledigend kan zijn. Probeer in je op te nemen waarvan je wordt beschuldigd zonder hard te reageren.

Minimaliseer je je gedrag door het conflict of schade te noemen?

Als iemand uw gedrag als beledigend bestempelt en u dit snel ontkent, kan dat op zich al een rode vlag zijn. De beschuldiging van misbruik kan zo verwoestend aanvoelen dat je het meteen afwijst:Veel stellen krijgen ruzie,je zou denken. Of misschien denkt u dat de persoon die u schade heeft berokkend, overdreven reageert, uw gedrag buiten proportie opdrijft of gewoon overgevoelig is.

Maar hoewel we allemaal conflicten en schade ervaren, is misbruik een unieke dynamiek. Het kan dus nuttig zijn om de verschillen te begrijpen:

Gebeurt dit gedrag op een manier die een patroon volgt?

Misbruik is een patroon - het is geen eenmalig incident.

Er kunnen patronen of fasen zijn in een gewelddadige relatie. Deze fasen, voor het eerst beschreven door Lenore E. Walker , kan worden gebruikt als een afbeelding om ons te helpen dit veelvoorkomende patroon te begrijpen:

1. Spanningen opbouwen: De persoon die wordt mishandeld, loopt op eierschalen om de persoon die beledigend gedrag vertoont te paaien.
2. Een gewelddadig incident: Er vindt fysieke of emotionele mishandeling plaats.
3. Verzoening: Na het incident kan dit variëren van een verontschuldiging tot een ontkenning van het misbruik.
4. Huwelijksreis fase: De rust wordt hersteld, wat vaak wordt gezien als een wittebroodswekenfase voordat de cyclus opnieuw begint.

Het belangrijkste om hier op te merken is dat geweld wordt herhaald - vaak zonder oprechte pogingen om het gedrag te veranderen. En dit model is dat nietdedefinitief model voor wat misbruik is, aangezien niet alle misbruik dezelfde cyclus zal volgen. De conclusie is dat actief geweld slechts een onderdeel is van een gewelddadige dynamiek.

Herhaling is wat misbruik van schade scheidt. Doet u herhaaldelijk schadelijke woorden en daden, vooral wanneer u erop gewezen wordt dat ze kwetsend zijn?

Wat zijn de bedoelingen van dit gedrag?

Misbruik is niet per se een expliciet bewust iets. Het is een aangeleerd gedrag dat gestold wordt door herhaling en de voordelen die het je oplevert. Laten we het hebben over die voordelen - omdat ze belangrijk zijn.

Denk aan een incident waarvan u is verteld dat het beledigend was:

• Wat was de behoefte die je had willen vervullen?
• Welk (beledigend) gedrag vertoonde u om in die behoefte te voorzien?
• Was het de bedoeling om dat gedrag te vertonen om de verantwoordelijkheid bij iemand anders te leggen?

Hier is een voorbeeld: een veelvoorkomende manier waarop misbruik kan optreden, is door isolatie. Vaak zal een persoon die beledigend is, niet direct tegen iemand zeggen dat ze moeten stoppen om met hun familie en vrienden om te gaan. In plaats daarvan zouden ze iemand kunnen prikken totdat die persoon langzaam begint weg te lopen van hun gemeenschap om ruzie te voorkomen.

Misschien zeg je bijvoorbeeld dat je het niet leuk vindt hoe ze zich in hun familie gedragen. Het hoeft niet direct te zijn - 'Stop met je moeder te bellen!' - hoewel het kan. Soms zijn het kleine opmerkingen met weerhaken die de vastberadenheid van iemand anders ondermijnen totdat de interacties waar je je zorgen over maakt uiteindelijk niet meer plaatsvinden. Probleem opgelost, toch?

Maar wat hier gebeurt, is dat je overkoepelende probleem - dat je je onzeker voelt - niet is aangepakt. Natuurlijk, je behoefte aan een gevoel van loyaliteit, veiligheid of zekerheid kan vluchtig worden vervuld. Maar de volgende keer dat die gevoelens de kop opsteken, kunt u zich inlaten met gedrag dat de verantwoordelijkheid voor uw comfort bij iemand anders legt op een manier die oneerlijk tegenover hen is. In plaats van je ongemak te verwerken, oefen je controle uit over iemand anders om iets tegen beter weten in te doen.

Ervaar je misbruik door de persoon die je beschuldigt?

Dus als je zo ver in het artikel bent gekomen en het gevoel hebt: 'Wacht even - dit klinkt niet als mij, maar het klinkt een beetje als de persoon die me vertelde dat ik beledigend ben', dat is een onderbuikgevoel gevoel waard om aandacht aan te besteden.

Omdat deze situatie moet worden aangepakt: een manier waarop mensen die misbruik maken hun controle uitoefenen, is door te beschuldigende andere persoonvan beledigend zijn. En omdat mensen die beledigend zijn zo meesterlijk zijn in psychologische controle, kunnen ze heel, heel overtuigend zijn.

Als de beschuldiging van misbruik afkomstig is van uw misbruiker, bent u waarschijnlijk niet beledigend. Misbruik is niet bidirectioneel. En hoe u reageert op misbruik, hoewel het schadelijk kan zijn, isnietmisbruik.

Als je denkt dat je misschien te maken hebt met misbruik, maar hulp nodig hebt om dat uit te zoeken, vooral met iemand die je beschuldigt van misbruik, raad ik aan om je plaatselijke bureau voor huiselijk geweld te bellen om met een advocaat te praten.

echtgenoot controleert

Zitten met een beschuldiging dat je beledigend bent geweest, is niet gemakkelijk

Het is logisch als je eerste reactie op deze beschuldiging defensief is. Maar wanneer feedback van deze omvang aan ons wordt gepresenteerd, is het belangrijk om deel te nemen aan een reflectief proces om te begrijpen hoe we verschijnen in relatie tot andere mensen - en vervolgens na te denken over hoe we verantwoordelijkheid kunnen nemen voor die schade.

Als je door het lezen van dit artikel en andere bronnen, gesprekken met de persoon die je hebt gekwetst en de gemeenschap om je heen, en andere reflecties, tot de moeilijke conclusie bent gekomen dat je je hebt gedragen op manieren die beledigend zijn, is het tijd om na te denken over de volgende stappen: Wat kunt u nu doen om de veroorzaakte schade te begrijpen, misbruik als tactiek af te leren en veiligere, meer ondersteunende manieren van interactie te internaliseren?

We zijn geneigd te geloven dat de enige juiste reactie op schade bestraffing is: mensen die zich misdragen, moeten worden beschaamd, geëxcommuniceerd, voor de rechter worden gebracht. Maar straf leidt niet tot genezing of transformatie. Strafmaatregelen zoals huisverboden stoppen niet altijd misbruik op microniveau, noch maken ze een einde aan misbruik op macroniveau.

Als zodanig zijn de suggesties die ik hier doe niet bedoeld om je verder in schaamte te brengen. Ze zijn bedoeld als ondersteunende acties die u kunt ondernemen om de juiste relatie met uzelf en met anderen weer op te bouwen.

Als u klaar bent om verantwoordelijkheid te nemen, volgen hier enkele ideeën:

1. Onthoud: uw verantwoordingsproces moet gericht zijn op overlevenden

Wie heb je rechtstreeks schade berokkend? Welke mensen en gemeenschappen worden in het algemeen het meest getroffen door misbruik? Wat hebben ze nodig om zich veilig te voelen?

Dit zouden de vragen moeten zijn die de kern van uw proces vormen. Wat de benadeelde persoon nodig heeft, voelt misschien niet altijd goed voor u (ze moeten bijvoorbeeld de relatie met u beëindigen), maar het is belangrijk om die behoeften centraal te stellen.

Dit omvat hoe u reageert op en valideert de overlevende. Hoewel het communiceren van erkenning belangrijk kan zijn, wil je de overlevende niet verder schaden. Begrijp wat ze van je nodig hebben of willen horen, wat misschien niets is.

Natuurlijk eisen overlevenden soms een vorm van straf voor vergelding. Vergeet niet om specifieke verzoeken om verantwoording af te wegen tegen: transformatieve, abolitionistische rechtvaardigheid benaderingen van schade.

2. Doe aan zelfonderzoek

Ja, uw verantwoordelijkheid moet geworteld zijn in de persoon die schade heeft opgelopen. Maar je kunt ook niet vooruit komen als je geen serieuze tijd in je verleden doorbrengt.

Doe wat onderzoek naar waarom mensen misbruiken - wat voelt het meest resonerend voor jou? Vraag jezelf af: aan welke behoeften van mij wordt niet voldaan? Welke ervaringen heb ik in mijn leven gehad waardoor ik dit gedrag misschien heb geleerd?

Dit isnieteen pas voor misbruik. Maar hetiseen eerste stap in het uitpakken van je relationele ervaringen en trauma, voor de verbetering van zowel jezelf als je gemeenschap.

3. Reik uit voor verantwoordelijkheid van de gemeenschap

Vaak wordt ons geleerd om mensen die in onze gemeenschappen van misbruik zijn beschuldigd, van de hand te doen of te kiezen. Maar echt, het is onze verantwoordelijkheid - als de gemeenschap van zowel de persoon die schade heeft berokkend als de persoon die schade heeft veroorzaakt - om de persoon die beledigend gedrag vertoont verantwoordelijk te houden. Als zodanig kunt u contact opnemen met dierbaren voor hulp bij de volgende stappen.

Voor hulp bij het begrijpen van de schade en het vooruitgaan, steun op mensen die u vertrouwt, die (1) de overlevende veilig zullen houden en (2) uw misbruik niet mogelijk maken of verontschuldigen. U moet geen contact opnemen met de overlevende om dit werk met u te doen. Hoewel het teleurstellend kan zijn, kun je onwillige mensen niet dwingen om te helpen.

4. Probeer professionele mediation, als dat helpt!

De persoon die schade heeft opgelopen, wil misschien geen communicatie met u - en dat is hun goed recht. Maar als ze rechtstreeks contact met u willen opnemen voor verantwoording, kan het helpen om een ​​derde partij aanwezig te hebben om de misbruikdynamiek te onderbreken. U kunt uw community hiervoor gebruiken!

Maar als niemand in uw gemeenschap zich hier prettig bij voelt, kan een bemiddelaar die gespecialiseerd is in interpersoonlijk geweld, geweldloze communicatie en transformerende gerechtigheid een geweldige hulpbron zijn.

5. Als het toegankelijk is, kan therapie nuttig zijn

Therapie - of het nu gaat om individuele counseling, groepsondersteuning of een programma dat is ontworpen voor mensen die van misbruik worden beschuldigd - kan een krachtige optie zijn om te begrijpen waar dit gedrag vandaan komt en hoe het te stoppen.

Als de persoon die je hebt geschaad ook geïnteresseerd is in therapie, is dat geweldig! Maar het is waarschijnlijk beter voor jullie twee om afzonderlijk in therapie te gaan. Koppel-, groeps- of gezinstherapie kan minder nuttig zijn als het zijn in een ruimte met de persoon die hen schade heeft toegebracht, de overlevende tot zwijgen brengt.

Zoek een therapeut met expertise op het gebied van partnergeweld, misbruik en trauma - met name de trauma's die je hebt meegemaakt, om je te helpen die wortels te verkennen.

Onthoud: deze suggesties zijn slechts enkele plaatsen om te beginnen. Beledigend gedrag is niet onherstelbaar. Maar het vergt wel wat moeite om toe te geven dat je geweld hebt veroorzaakt, om authentiek verantwoording te willen afleggen, om te veranderen. Dat je dit in de eerste plaats onderzoekt, laat zien dat je op de goede weg bent.

Bij het zoeken naar manieren om te veranderen, zijn dit niet de enige opties. Ze zijn misschien niet eens de handigste opties voor jou en je gemeenschap. Werk samen met mensen die van je houden en die je proces willen ondersteunen - waarbij je de persoon die je schade hebt toegebracht centraal stelt - om een ​​plan te bedenken dat het beste bij je past.

Pfff - als je dit hele artikel hebt doorstaan, heb je diep adem gehaald ... of drie

Je bent bezig met een proces om anders te verschijnen voor jezelf, voor mensen met wie je interpersoonlijke relaties hebt en voor je gemeenschap als geheel. En dat is geen gemakkelijke opgave.

Maar het is nodig als we schade hebben berokkend. En ik ben bijvoorbeeld zo trots op je dat je aan die reis wilt beginnen.