Ontdek Uw Aantal Engel
Vreemd zijn is in sommige opzichten een zegen. Als er iets is waar de queerwereld goed in is, dan is het wel heel, heel goede seks hebben.
helixpiercing mannen
Natuurlijk bestaat er niet zoiets als “de” queer wereld - het is een veelheid aan gemeenschappen, plaatsen, subculturen en identificaties. Binnen queer-ruimtes is er een overheersende houding van sekspositiviteit en avontuurlijkheid die elders moeilijk te vinden is.
Terwijl zaken als toestemming, communicatie en knik op grote schaal gesprekken over seks zijn binnengekomen, zijn sommige aspecten van deze dingen gewoon ingebakken in queer-seksualiteit. Als er geen vast script is voor een standaard seksuele ontmoeting - wie doet wat en met wie - is dat bevrijdend. En het maakt communicatie, verkenning en wederzijds comfort absoluut fundamenteel.
De eerste keer dat ik seks had met een vrouw, vroeg mijn partner of ik van penetratie hield. Ik was verrast, omdat ik me realiseerde dat ik er letterlijk nooit over had nagedacht. Geen enkele vorige partner had me ooit gevraagd. Het was nooit bij me opgekomen dat ik als vrouw niet van penetratie kon houden.
Gewoon worden gevraagd naar de basis van wat je leuk vindt, kan krachtig zijn, omdat het je werkelijke voorkeuren en ervaring centreert boven de veronderstellingen die horen bij welke sociale categorieën je ook bent toegewezen vanwege je genderidentiteit, presentatie of het hebben van een bepaald lichaam onderdelen. Het geeft je toestemming om niet te houden van wat je verondersteld wordt leuk te vinden, en om te houden van wat je niet mag.
Maar deze bewegingen mogen op geen enkele manier exclusief zijn voor queer-seks - iedereen, inclusief cishet (cisgender heteroseksuele) mensen - kan veel leren van queer-seks. Hier is wat advies van queer mensen* dat goed is voor iedereen.
*In verband met privacy zijn enkele achternamen weggelaten.
Seks hoeft niet dezelfde basishiërarchie van handelingen te volgen
Als je de middelbare school hebt doorlopen, ben je waarschijnlijk bekend met de honkbalmetafoor voor seks: het eerste honk is kussen, het tweede honk is voelen (meestal borsten) of soms handjobs of vingeren, het derde honk is orale seks en een thuis rennen - helemaal gaan - is vaginale penetrerende seks - meestal met een penis.
Maar als beide partners een vagina of een penis hebben - of ze schrijven niet de geslachtsrollen toe die typisch aan die delen worden toegewezen - gaat het script het raam uit. Voor queer mensen kan alles betekenen wat we maar willen.
“Seks hoeft niet altijd op een bepaalde manier te gebeuren,” Isaac Van Curen, een kunstenaar uit New York City, zegt. “Je moet eens kijken hoe je je die dag voelt, waar je op dat moment plezier van zult hebben. Ik vind in de eerste plaats dat seks voor het plezier moet zijn.”
De belangrijkste gebeurtenis hoeft geen vaginale penetratie te zijn, of welke vorm van penetratie dan ook. Als orale seks of digitale stimulatie je daar brengt, perfect! Een seksuele ontmoeting is niet minder geldig als ze geen willekeurige opeenvolging van handelingen volgt. Concentreer je gewoon op datgene wat jou en je partner(s) plezier geeft.
Wederzijdse veiligheid, comfort en enthousiasme gaan voor alles
Dit ene punt werd herhaald door iedereen met wie ik sprak voor dit stuk. Omdat seks niet per se op een bepaalde manier wordt verwacht, is communicatie uiterst noodzakelijk om erachter te komen wat ieder van jullie wel en zeker niet leuk vindt.
Sam Smith, een storyboard-artiest gevestigd in NYC - en mijn partner - legt uit dat zijn transheid grenzen cruciaal maakt voor intimiteit voor hem, zelfs in relaties.
“Ik hou er niet van om mijn overhemd uit te trekken, met of zonder binder. Ik sta alleen toe dat je je hand op mijn borst legt als ik een ringband draag,” zegt Smit.
“In het heetst van de strijd denken mensen dat alles voor het grijpen ligt, letterlijk voor het grijpen, maar dat is niet waar.” Als hij aan andere mensen uitlegt dat deze lijnen blijven bestaan, zelfs na een tijdje bij een partner te zijn geweest, zegt hij, drukken ze vaak ongeloof uit.
“Ze hebben zoiets van, ‘Wat bedoel je? Waarom niet?’ Omdat dat mijn grens is.” Veel transgenders hebben vaste regels over waar ze wel en niet aangeraakt willen worden en welke kledingstukken ze niet willen uittrekken tijdens seks, vaak omdat ze dysforie met betrekking tot geseksualiseerde lichaamsdelen. Over deze grenzen gesproken voordat seks nodig is om plezier te hebben.
Maar dit respect voor grenzen en de neiging om vragen te stellen - geen aannames te doen - mag in geen geval exclusief zijn voor trans- en queermensen. Elk individu kan om allerlei redenen grenzen moeten stellen, variërend van trauma's uit het verleden tot zich gewoon ongemakkelijk voelen met bepaalde delen van het lichaam.
Absoluut iedereen zou zich veilig moeten voelen bij het stellen van grenzen om zichzelf te beschermen tegen emotionele stress. De voorkeuren en grenzen van je partner kennen - niet raden - is de basis van elke goede seksuele ervaring.
hoe je een Schorpioen-man seksueel kunt plezieren
“Er moet zeker een niveau van vertrouwen zijn tussen partners. Ik zou midden in de seks moeten kunnen stoppen en hallo zeggen, dit is niets voor mij, en me niet raar voelen als ik probeer te communiceren dat ik me niet op mijn gemak voel,” zegt Van Curen.
Naast toestemming hebben veiligheid en comfort ook betrekking op andere factoren die bij seks betrokken zijn. Van Curen wijst op het bestaan van medicijnen zoals PreP , die de overdracht van HIV kan voorkomen, als iets dat een persoon nodig kan hebben om zich veilig te voelen tijdens seks. Voor anderen kan dat een of meer andere hulpmiddelen betekenen, zoals condooms, tandmoeders of orale anticonceptiva.
Goede communicatie schept ruimte om nieuwe dingen te proberen
BDSM Als het op de juiste manier wordt beoefend, omvat het veel grenzen stellen en communicatie vooraf, in het belang van het fysieke en emotionele welzijn van alle betrokkenen. Al dat gepraat lijkt misschien uitputtend, maar het zou niet zo moeten voelen - grenzen en voorwaarden zijn net zo belangrijk als plezier.
Tina Serrano, een artdirector gevestigd in NYC, beschrijft haar eerste ervaring met een vrouwelijke domme: “Ze vroeg of ik van BDSM hield en ik zei ja zonder na te denken - dus we zaten en praatten erover. Ze stelde me veel vragen, we spraken over toestemming en beperkingen, over ons leven, van wie we hielden, ze vertelde over haar veldonderzoek,” zegt Serrano. “We hadden die avond niet eens seks, we zaten en dronken en praatten tot we op de bank in slaap vielen.”
Communicatie zou geen belemmering moeten zijn voor seks - het is een soort intimiteit die plaatsvindt voordat kleding uitgaat. Openlijk praten en oprecht geven om de grenzen van je partner, zelfs in een informele context, kan romantisch en sexy zijn.
Claire en Katja, een pasgetrouwd stel dat al zes en een half jaar samen is, herhalen dat een veilig en comfortabel genoeg voelen om met je partner te praten niet alleen slechte ervaringen vermijden, maar ook de basis leggen voor interessante, nieuwe, goede ervaringen.
“Geef je partner de ruimte om dingen ter sprake te brengen die ze misschien seksueel met je willen proberen. Luisteren betekent niet dat je iets moet doen of proberen, maar het betekent wel dat je vertrouwen opbouwt,” vertellen ze Greatist.
Het is het gemakkelijkst om je wens te uiten om nieuw speelgoed, nieuwe houdingen of kinky gedrag uit te proberen in een situatie die veilig en comfortabel aanvoelt om te experimenteren. En als dingen niet perfect gaan met porno? Geen zweet.
“Er gebeuren gênante dingen. Lach erom,” zegt het stel.
Laat je niet beperken door geslacht of uiterlijk
Net zoals mannen zo vaak worden gepositioneerd om dominant te zijn en vrouwen om onderdanig te zijn, kunnen zelfs niet-heteroseksuele paren soms worden onderworpen aan gendergerelateerde veronderstellingen. Van Curen benadrukt dat zijn uiterlijk, ongeacht of hij op een bepaald moment gezichtshaar heeft of niet, mensen ertoe aanzet veronderstellingen te maken over zijn favoriete seksposities, d.w.z. of hij een “billetje” is. of een “top.”
In sapphische of lesbische settings kan de butch-femme dichotomie op dezelfde manier functioneren. Katja en Claire wijzen op de neiging van andere mensen om hen te identificeren als respectievelijk de butch en de femme, terwijl ze in werkelijkheid niet het gevoel hebben dat dit binaire getal hen goed beschrijft.
Aan beide scenario's is de veronderstelling verbonden dat de meer mannelijke partner “presteert” de seksuele handeling terwijl de meer vrouwelijke persoon “ontvangt” het. Maar hier is het geheim dat queer mensen weten: geslacht hoeft niet meer te betekenen dan je zou willen.
Geslacht hoeft niet te bepalen wat je in bed doet, maar het kan op zichzelf als seksspeeltje fungeren. Genderspel kan gepaard gaan met het verhogen of verwisselen van typisch gendergerelateerde rollen en gedragingen.
“Het spelen van genderrollen tijdens seks is een soort knik,” volgens Claire en Katja. Veel queer mensen identificeren zich sterk met labels als butch of femme , twink, beer, sub, dom, enzovoort - Isaac vermeldt dat hij vrienden heeft die zichzelf trots dom bottoms, subtops, bratty tops en meer noemen - en sommige mensen beschouwen zichzelf als verzen of switches. Soms kan het sexy zijn om te ploeteren in gedrag dat je anders niet zou doen, in het leven of in de slaapkamer.
En tot slot, verwaarloos de basisprincipes van het hebben van een lichaam niet
Wanneer, waar en hoe je ook seks hebt, blijf in contact met je lichaam - niet alleen wat het wil, maar wat het nodig heeft. “Seks is een fysieke activiteit,” Van Curen adviseert. “Ik neem waterpauzes. Soms zorg ik dat ik een snack bij de hand heb.”
