De dingen die je doet en niet mist door met je eerste liefde te trouwen

Relaties zien er niet meer uit zoals vroeger (en dat is maar goed ook). Maar wat is er eerlijk gezegd nodig om een ​​moderne romance te laten werken? Als onderdeel vanToegewijd, onderzoeken we partnerschappen, variërend van een leerboekhuwelijk tussen middelbare schoolliefjes tot een homopaar dat samen een leven creëert in het conservatieve diepe zuiden.

Mijn man en ik zijn behoorlijk stereotiepe creatievelingen uit Brooklyn. We wonen in een appartement in Bushwick vol met stripboeken en kunstbenodigdheden; hij en zijn twee partners runnen het reclamebureau Groot Leger , en ik begon het geeky kledingmerk Jordandené . We brengen onze tijd door met werken, creëren en feesten, en op het eerste gezicht lijken het clichés met rollende ogen.

Dus toen ik begin twintig was, was het feit dat ik jong was getrouwd, behoorlijk schokkend voor praktisch iedereen die ik ontmoette. De reacties liepen enorm uiteen, van “OMG dat’s schattig” naar “Echt?Waarom?“

Wanneer iemand denkt dat mijn relatiestatus onverwacht is, is het mijn favoriete ding om ze te vertellen over alle andere details die nog verrassender zijn. Ik trouwde toen ik 21 was met mijn eerste vriend, die ik ontmoette op de middelbare school… waar we slechts één dag per week met minder dan 80 andere mensen aanwezig waren.

We waren semi-homeschooled in de tijd net voordat online lessen een norm waren. Onze ouders waren niet blij met de beschikbare openbare schoolopties, dus gingen we naar een coöp-middelbare school in Delaware. Onze vriendengroepen overlappen elkaar, vooral omdat hij een onbeantwoorde verliefdheid had op een van mijn beste vrienden, waardoor we elkaar langzaam konden leren kennen.

Hij was adorably oprecht en lief, in die zin dat Chris EvansKapitein Amerikasoort manier. We brachten vele lange nachten door met online kletsen en begonnen officieel met daten in de week na mijn 16e verjaardag, omdat mijn ouders me geen vriendje wilden hebben toen ik 15 was. We bleven bij elkaar tijdens de middelbare school, onze afzonderlijke studie-ervaringen, en in onze volwassen leven.

belangrijkste feministische kwesties

We zijn nooit uit elkaar gegaan, maar we hebben onze eigen levens apart van elkaar gecreëerd. Zijn universiteit was een uur rijden van de mijne, wat ver genoeg was om een ​​langeafstandsrelatie te creëren, vooral omdat ik niet autode. Hij liep stage in Oregon en bracht een zomer door in Londen; Ik heb een semester in Spanje gestudeerd. Hij gaf het laatste van zijn spaargeld uit om bij mij op bezoek te komen in Sevilla. Tussen het ontmoeten van al mijn nieuwe vrienden en het rondtoeren door de stad die mijn tijdelijke thuis was geworden, vroeg hij of we een uitstapje konden maken naar de naburige badplaats. Tijdens een middernachtelijke wandeling langs de zanderige kust, vroeg hij me met hem te trouwen. Ik was 20 en we waren vijf jaar samen. Het was niet eens een vraag.

Je houdt misschien van

10 manieren om uw datingssucces serieus te verbeteren

Ik denk dat een van de grootste zorgen over trouwen met iemand die je zo jong ontmoet, is dat je misschien meer ervaringen en kansen misloopt om iemand te vinden die nog beter bij je past. Je wilt niet slechts één persoon ontmoeten, besluiten dat ze het zijn en stoppen met zoeken naar iets anders. Wat als er iets beters is? Wat als je jezelf vrolijk door de stappen van daten, verloving, huwelijk, het stichten van een gezin laat glijden, zonder stil te staan ​​bij wat je echt wilt?

Ik besloot al vroeg dat ik dat niet ging doen. Elke dag dat we aan het daten waren, vroeg ik mezelf af of ik nog steeds bij hem wilde zijn, en beloofde mezelf dat als dat antwoord ooit zou veranderen, ik er iets aan zou doen.

Dit is grappig om toe te geven, maar een moment uit de roman van Jane AustenEmmableef bij mij. In een poging haar vriendin ervan te overtuigen een voorstel van een man die ze onwaardig acht niet aan te nemen, vraagt ​​Emma: “Als u de voorkeur geeft aan [Mr. Martin] aan elke andere persoon; als je hem de meest aangename man vindt met wie je ooit in gezelschap bent geweest, waarom zou je dan aarzelen?” Deze vraag was bedoeld om een ​​vriend ervan te weerhouden een relatie na te streven, maar voor mij werd het een manier om te bevestigen dat ik opzettelijk koos wat ik echt wilde.

Ondanks mijn vaste toewijding om dagelijks actief een keuze te maken waar ik echt gelukkig van zou worden, kan het vreemd zijn om een ​​ervaring te hebben gemist die zoveel van mijn leeftijdsgenoten hebben gehad. Ik begrijp technisch gezien hoe online daten en apps werken, maar ik snap niet echt hoe ik een connectie met iemand kan maken via een profiel. Ik heb absoluut geen spel; mijn flirtvaardigheden vallen op ongeveer een 15-jarig niveau. Ik ben best goed geworden in het maken van een schattig antwoord op een AIM away-bericht, maar dat gaat niet precies over op de volwassen versie van het verzenden van een sexy antwoord op Tinder of op een sms'je 's avonds laat. De enige romantische ervaring die ik ooit heb gehad als tienervriendschap, ontwikkelde zich tot liefde en eindigde in ons voor altijd bij elkaar blijven… wat niet echt handig is als een vriend probeert te achterhalen wat een man bedoelt als hij haar niets anders dan de aardbei-emoji sms't.

Mark Wahlberg-wiki

Iemand grapte tijdens mijn afstuderen dat ik een oude getrouwde dame was, maar door ‘settelen’ zo jong, ik heb echt geleerd hoe belangrijk het is om helemaal niet te settelen.

Toen we begin twintig waren, waren bijna al mijn goede vrienden vrijgezel. Ik wilde nooit stoppen met mijn relatie, maar het jonge, vrijgezelle levendeedziet er erg leuk uit. Uitgaan, iemand ontmoeten die nieuw en interessant is, en contact met ze opnemen is slechts een van die opwindende dingen die ik nooit heb mogen doen; Ik heb geen eerste date gehad sinds ik 16 was. Dus als een groep vrienden aan het kletsen is over hook-up-verhalen, kan ik niet echt meedoen.

Natuurlijk vergelijk ik ook niet nostalgisch de relatie waarin ik me bevind of de seks die ik heb met andere - misschien meer dierbare - herinneringen, simpelweg omdat die er niet zijn. Ik hoef de leuke aspecten van het volwassen single leven niet te missen, want ik heb ze nog nooit meegemaakt. Iemand grapte tijdens mijn afstuderen dat ik een oude getrouwde dame was, maar door “settelen” zo jong, ik heb echt geleerd hoe belangrijk het is om helemaal niet te settelen.

Het is gemakkelijk om in een routine te vervallen als je al jaren met iemand samen bent, wat een erg onaantrekkelijke positie is om op 23-jarige leeftijd in te verkeren. Als je meer dan tien jaar bij dezelfde persoon blijft, kan je wereld lijken erg klein, maar ik wil mezelf niet laten stoppen met interessant of geïnteresseerd te zijn in wat er gebeurt buiten de tweepersoonswereld waarin ik leef; Ik wil nieuwe mensen blijven ontmoeten, nieuwe ervaringen opdoen en leren. Voor elke reis die we samen maken, nemen we er vijf met andere mensen. In plaats van af te spreken in sociale situaties, zorgen we ervoor dat we iedereen om ons heen bijpraten. We zijn actieve deelnemers in aparte kringen: hij in de New Yorkse designwereld, ik in de groeiende gemeenschap van nerdy vrouwen. Onze wittebroodswekenfase had al jaren geleden moeten eindigen, maar ik ben niet geïnteresseerd om dat te laten gebeuren.

dingen die je 's avonds met je vriendje kunt doen

Je houdt misschien van

Dit is wat 15 relatie-experts ons kunnen leren over liefde

Het belangrijkste dat ik heb geleerd door mijn hele volwassen leven in één relatie te zijn, is dat aanpassing aan verandering van vitaal belang is. We hebben allebei zoveel veranderingen meegemaakt in het decennium tussen 18 en 28 jaar, en we hebben ze samen moeten doormaken. Sommige van die veranderingen waren gemakkelijk en geweldig, en sommige waren een nachtmerrie. In de dagelijkse praktijk ruilden we wasmachines en auto's in voor de kopzorgen van wasserettes en het openbaar vervoer. Ideologisch gezien zijn we allebei politiek verschoven van behoorlijk conservatief naar zeer liberaal, hoewel niet tegelijkertijd - en daartussenin was er wat ernstige onhandigheid en frustratie. We hebben parttime banen gehad, freelancen, 80 uur per week gewerkt en twee bedrijven gestart, die elk een andere tol eisten van onze financiën, vrije tijd en geluk. En we hebben nog niet eens kinderen.

In een datingrelatie kun je beslissen voor welke problemen het waard is om voor te vechten. In een huwelijk is er geen optie; schijnbaar onoplosbare problemen moeten worden opgelost, wat je veel kan leren over creatief zijn bij het oplossen van problemen. Ik heb geleerd om elke dag compromissen te sluiten en me aan te passen. Deze toegenomen flexibiliteit is niet alleen heel gezond geweest voor al mijn relaties, het stelt me ​​ook in staat om te genieten van dingen in het leven die ik anders nooit zou hebben gehad. Ik heb nooit in een stad willen wonen en de eerste paar jaar heb ik hier mijn ontsnapping voorbereid. Ik maakte mezelf ellendig totdat ik me realiseerde dat deze situatie niet veranderde, we niet in beweging waren, en ik kon dat feit voor altijd kwalijk nemen, of op zoek gaan naar dingen om van te houden in New York. Ik heb ze gevonden.

We zijn er voor elkaar geweest door bijna alle ups en downs van het leven. We hebben het afstuderen van de middelbare school en universiteit gevierd, nieuwe banen, persoonlijke overwinningen en alle spannende dingen die onze vrienden en families zijn overkomen. We hebben geleden onder nationale tragedies, sterfgevallen, mislukkingen en de strijd om echt moeilijke keuzes te maken. We hebben politieke partijen en religieuze overtuigingen veranderd. We weten hoe de ander beslissingen neemt en hoe we samen problemen kunnen oplossen. We hebben geleerd over welke kwesties we het gewoon niet eens zijn en waarover we nooit van gedachten kunnen veranderen.

Ik begrijp absoluut waarom wat we hebben zeldzaam is. Ondanks alle mooie momenten waar we van genoten, waren er zoveel moeilijke. We hebben veel grote veranderingen aangebracht waar de andere persoon het mee eens moest zijn, en we hadden niet de vrijheid die gepaard gaat met single zijn. En als je me 10 jaar geleden vroeg om het leven te beschrijven dat ik me voor mijn toekomstige zelf voorstelde, dan is wat ik heb zeker niet dat. Het is niet vier kinderen en een huis in de buitenwijken, koekjes bakken thuis terwijl mijn partner een normale 9 tot 5 werkt. Het is niet in staat om precies te plannen hoe mijn toekomst eruit ziet. Voor mij is wat ik heb zoveel beter.

Jordan Ellis opgericht Jordandené , een geek chic kledingmerk voor kinderen en kinderen in hart en nieren. Ze is een trotse Huffelpuf die ervan houdt zich te verkleden en extravagante themafeesten te geven. Volg haar op Instagram op @jordandenenyc en Twitter op @jordandene .