Ontdek Uw Aantal Engel
'Een van de gevaarlijkste verhalen die we momenteel in onze cultuur hebben, is het idee dat vriendelijkheid gratis is.'
Ontwerp door Mekhi Baldwin. Foto door Meraki Narrative.
13 november is officieel Wereld Vriendelijkheidsdag . Maar hé! We kunnen op elke dag van het jaar heel aardig voor elkaar zijn. Rechtsaf? En dat zouden we moeten doen. Voor een diepe duik in wat het betekent om echt aardig te zijn en hoe je vriendelijkheid in zinvolle actie kunt omzetten, interviewden we auteur en spreker Houston Kraft .
Zijn boek, Diepe vriendelijkheid: een revolutionaire gids voor de manier waarop we denken, praten en handelen in vriendelijkheid , dit najaar gelanceerd. Kraft mede-oprichterft KarakterSterk , een programma dat sociale en emotionele vaardigheden leert aan studenten over de hele wereld. En hij is eigenlijk een vriendelijkheidsgoeroe.
Ik hoor mensen zeggen: ‘Waarom zijn mensen niet aardiger voor elkaar? Het kost je niets.' En ik heb zoiets van: 'Nee, dat doet het zeker.'
Dit interview is bewerkt voor beknoptheid, lengte en duidelijkheid.
Wat is jouw definitie van vriendelijkheid?
'Vriendelijkheid' is een van die woorden die te veel wordt gebruikt tot het punt waarop het ondergewaardeerd is geworden. Als ik aan vriendelijkheid denk - en ik vermoed dat de meeste mensen aan vriendelijkheid denken - denken ze aan zaken als de vooruitbetaalde koffielijnen. En hoewel die dingen geweldig zijn, hebben we een nieuwe manier van denken nodig.
Een van de gevaarlijkste verhalen die we momenteel in onze cultuur hebben, is het idee dat vriendelijkheid gratis is. In de huidige realiteit van onze wereld voelen we ons gefrustreerd dat er niet meer mededogen is. Ik hoor mensen zeggen: “Waarom zijn mensen niet aardiger voor elkaar? Het kost je niets.” En ik heb zoiets van: 'Nee, dat doet het zeker.'
Als ik geen tijd besteed aan het eerst identificeren van wat mensen doormaken, waar ze navigeren, wat ze echt nodig hebben, dan zal mijn vriendelijkheid me meestal meer dienen dan de persoon aan de andere kant.
Het soort vriendelijkheid waarvan ik denk dat het culturele verandering stimuleert, vereist dat we onze tijd, onze energie en onze inspanningen besteden. Op een dieper niveau kost het ons empathie en luisteren. Ik denk dat het ons discipline en herprioritering kost. En waarschijnlijk de grootste kostenpost voor de meeste mensen is comfort.
Hoe zijn vriendelijkheid en empathie met elkaar verbonden?
Diepe vriendelijkheid die echte verandering teweegbrengt, gaat over het observeren en voldoen aan behoeften. Dat is waar empathie een grote rol speelt. Als ik geen tijd besteed aan het eerst identificeren van wat mensen doormaken, waar ze navigeren, wat ze echt nodig hebben, dan zal mijn vriendelijkheid me meestal meer dienen dan de persoon aan de andere kant.
Na de Schieten met Sandy Hook , mensen wilden aardig zijn op dit moment van pijn. En dus stuurden mensen teddyberen en knuffelbeesten - zoveel dat Newtown een magazijn van 20.000 vierkante meter moest huren. En de man die de wake bij kaarslicht hield, zei: 'Weet je, een teddybeer is geweldig, maar een teddybeer betaalt niet voor counseling, en een teddybeer betaalt niet voor een begrafenis.'
Hoe bouwen we onze empathische spier op en gebruiken deze voor vriendelijke acties?
Jamil Zaki, PhD , een universitair hoofddocent psychologie aan de Stanford University, zegt dat empathie een gemakkelijk verward concept is omdat mensen denken dat empathie een actie op zich is. Hij zegt dat empathie meer een overkoepelende term is die delen, denken en zorgen samenvat.
Delen is het aspect van empathie, namelijk: 'Weet ik wat je voelt?' Denken is meer de cognitieve vorm van empathie, namelijk: 'Weet ik hoe ik mezelf in jouw ervaring moet voorstellen?' En dan is zorg de actiecomponent. Dat is waar vriendelijkheid in het spel komt. “Begrijp ik hoe je ervaring je wereld, je leven, je behoeften op een hoger niveau heeft gevormd? En kan ik dan dat begrip gebruiken en het mobiliseren in medelevende actie?”
De realiteit van empathie op zich is dat we medelijden kunnen hebben met mensen die lijden en nog steeds niets doen om dat lijden te verlichten.
Creëer een micro-gewoonte in je brein door vooraf aan te geven wat voor soort persoon je in een bepaalde situatie zult zijn. Velen van ons beschouwen onszelf als aardige mensen, maar we hebben niet besloten hoe dat eruit ziet in verschillende situaties.
Dus een 'als, dan'-verklaring kan bijvoorbeeld zijn: 'Als ik iemand zie die dakloos is, dan ben ik het soort persoon dat hem wat te eten gaat aanbieden.' Of 'Als ik iemand zie die eruitziet alsof hij het moeilijk heeft of zich niet gedraagt zoals zichzelf, dan ben ik het soort persoon dat hem een privébericht stuurt om te zien hoe het met hem gaat.' Door die dingen hardop te zeggen of ze daadwerkelijk op te schrijven, wordt de kans groter dat we die dingen op dit moment doen.
uitleggen verliefd zijn
Hoe kunnen we vriendelijkheid in praktijk brengen op een manier die echt oprecht is?
We hebben allemaal to-do-lijsten omdat we het allemaal druk hebben. En dus als we te veel te doen hebben op onze takenlijst, raken we overweldigd en dat vermindert onze bereidheid om vriendelijk of medelevend te zijn. Dus wat als u bij het schrijven van uw dagelijkse takenlijst slechts een 'to-be'-lijst van één item opschrijft?
Vanuit een heel praktisch oogpunt kun je een dagelijkse to-be-lijst boven je to-do-lijst schrijven om ervoor te zorgen dat deze net zoveel prioriteit krijgt als al het andere dat je moet doen.
Aan wie wil ik vandaag mijn vriendelijkheid schenken? En wat hebben ze vandaag nodig? Hoe specifieker je ingaat op iemands leven, hun behoeften, hun omstandigheden, hoe groter de kans dat vriendelijkheid betekenisvol voor hen zal zijn.
Hoe voorkom je dat je vastloopt in wat iemand nodig heeft?
Mijn moeder navigeerde stadium 4 darmkanker. En als iemand zoiets echt uitdagends doormaakt, komen mensen uit het houtwerk om steun te betuigen. En je realiseert je dat sommige mensen veel effectiever zijn in het behulpzaam zijn in die situaties dan anderen.
Mensen komen bijvoorbeeld langs maaltijden zonder te vragen of er maaltijden nodig zijn. Mijn moeder had letterlijk geen ruimte voor de maaltijden, of ze lieten dingen vallen die geen deel uitmaakten van haar dieet terwijl ze chemotherapie aan het volgen was.
Soms vergeten we dat de vraag ‘Hoe kan ik helpen?’ de verantwoordelijkheid legt bij de persoon die actief lijdt om met een antwoord te komen.
Soms vergeten we dat de vraag “Hoe kan ik helpen?” legt de verantwoordelijkheid bij de persoon die actief lijdt om met een antwoord te komen. Voor mij is de meest praktische manier waarop je mensen kunt helpen die met pijn omgaan, door na te denken over wie die persoon in je leven is en wat je over hen weet.
Geef ze twee keuzes. Zeg: 'Hé, zou het handig zijn om je een Uber Eats-cadeaubon te geven? Of is het nuttiger voor mij om uw keuken te komen vegen?” Het vermindert de last voor de persoon die lijdt om de verantwoordelijkheid te moeten nemen om hulp te vragen, vooral als ze niet per se weten wat ze op dat moment nodig hebben.
Waarom zou vriendelijkheid een praktijk moeten zijn in plaats van slechts een concept?
Alleen omdat je iemand een verband omdoet, zou je nooit zeggen dat je een dokter bent. En alleen omdat je een ketting aan een fiets hebt vastgemaakt, zou je jezelf nooit een ingenieur noemen. En toch zullen velen van ons iets aardigs doen omdat we de kans hadden om het vooruit te betalen of omdat we eenmaal per jaar een gemeenschapsdienstdag houden. Alleen omdat we iets aardigs doen, wil nog niet zeggen dat we een aardig persoon zijn.
We moeten onszelf verdienen om aardig te zijn. En net als elke andere vaardigheid in ons leven, vereist dat voortdurende, consistente oefening, reflectie en discipline om te komen. En het mooie van vriendelijkheid is dat je nooit helemaal aankomt. We zullen altijd een aardig persoon blijven.
